В одной из кабинок туалета: прямо перед лицом:-ПОСМОТРИ НАЛЕВО! слева:-ПОСМОТРИ НАПРАВО! справа:-Я НЕ ПОЙМУ, ТЫ СЮДА СРАТЬ ПРИШЕЛ, ИЛИ БАШКОЙ ВЕРТЕТЬ? Я такая, как есть, я не буду другой, Я такая, как есть, и останусь такой. Я наивна бываю, бываю - вредна, Но, такая, как есть, я на свете одна.
Мороз, ночной лес, дубак - 40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жеппу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пи...расы, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается!!!!!
Добавлено (16.03.2009, 08:48) --------------------------------------------- Босс вызывает сикретаршу и говорит: -Мне срочно нужен акт! -Извините, но у меня сейчас месячный отчет. Но если очень надо, то могу в усной форме или задним числом...
Добавлено (16.03.2009, 08:51) --------------------------------------------- 9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо.. . 9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...
Добавлено (16.03.2009, 08:53) --------------------------------------------- Девушка на приёме у гинеколога - Доктор, у меня такой деликатный случай.. - Да? - Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. - Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!
Добавлено (23.03.2009, 06:50) --------------------------------------------- Встречаются две блондинки. Одна смотрит, у второй на шее черная шелковая ленточка привязана. Та, что без ленточки: - Ты чё, дура?! Ты чё за ошейник на себя напялила??? - Сама ты дура!!! Это черный пояс по минету!!!
Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир: - Наличных нет. Мужик: - А мне очень надо! Кассир: - На что? - За квартиру заплатить. - Платите безналом, переводом. - И еще в ресторан сходить. - У вас же карта - расчитаетесь "Визой". - Да я еще хочу телку снять! Кассир показывает на операционисток: - Пожалуйста, выбирайте!
Добавлено (23.03.2009, 08:45) --------------------------------------------- Встретились два друга бизнесмена. Разговаривают о делах, о кризисе, о полной ж*пе и т.д. Один другому жалуется: - А сегодня я вообще не спал: мысли такие тяжелые, денег нигде не достать, непонятно, что делать... Ты-то спал сегодня? - Как младенец! - Завидую! Расскажи хоть, как это бывает. - Да что рассказывать: всю ночь плакал, и два раза обоср*лся.
Добавлено (23.03.2009, 08:47) --------------------------------------------- Напал на страну кризис страшный, и решили люди, за помощью к богатырям обратиться. Пошли сначала к Илье Муромцу. - Спаси, говорят Илюша, кризис страшный идет никого не жалеет. - Надо подумать. -А долго Илюш думать будешь? -Надо собрать правительство, помочь купцам, поддержать промышленников, недро-добытчиков, потом и до вас дело дойдет. -Нет Илюш поздно будет, нам уже конец придет. Пошли к Добрыне Никитичу. - Спаси, говорят Добрыня, кризис страшный идет никого не жалеет. - Надо подумать. -А долго Добрыня думать будешь? -Надо собрать саммит, помочь купцам заморским, поддержать промышленников иноземных, недро-добытчиков не забыть, потом и до вас дело дойдет. -Нет, Добрыня поздно будет, нам уже конец придет. Пошли к Алеше Поповичу. - Спаси, говорят Алеша, кризис страшный идет никого не жалеет. Встал Алеша и говорит: - Срочно машину мне, денег мне из закромов разных, да побольше. Удивился народ, и спрашивает: - А, что Алеш, и думать не будешь? -А что тут думать - сматываться надо.
Я такая, как есть, я не буду другой, Я такая, как есть, и останусь такой. Я наивна бываю, бываю - вредна, Но, такая, как есть, я на свете одна.
Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время. Д-ка: Я немогу папу жду Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть! Папаша обращается к охраннику. Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти. Вова заталкивает парня в машину и едут в лес. Парень уговаривает Вову: Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п. Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос: Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить... Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес. Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...
Добавлено (02.04.2009, 05:49) --------------------------------------------- Немного стишков
Ёжик бежит по траве и хохочет, ёжику травка пиписку щекочет, кончилась травка ,гравий пошёл- ёжик домой без пиписки пришёл
Зайку бросила хозяйка, под дождем остался зайка! бедный весь уж изнемог, но так кончить и не смог
Я нашел в песке ворону... Дохлую, воонючую..... Все-равно ее не брошу!!! Я ее домучию....
Наблюдая за природой Ежик Ходит и Хохочет Это травка молодая Яйца ежику щекочет..
Маленький мальчик гулял по лесу и нашел больного ежика. Он принес его домой и стал лечить... А потом пришла зима... Мальчик поил ежика молоком и кормил его яблоками... А весной у ежика выпали все иголки и выросли крылья. Он раправил их и улетел в форточку, а мальчик стоял у окна и думал: "Нет, это не ежик.... Это ..уета какая-то...
Ещё анегдот из реала: В конце марта Путин В. В. заявил, что покупает «Ниву». Глаза и разум не могут видеть правды. Только сердце одарено этой великой способностью... Serai
Сообщение отредактировал SERAI - Четверг, 02.04.2009, 20:16
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. - Обними меня, дорогая! - говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!
У Дуни первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? - Да вот не знаю что со мною - кровь идет... - А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!
Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей: - Назовите мне слово на букву П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю. Петя: - Прянички. - Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б. Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька: - Бубенчики. - Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р. Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его. Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит: - Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!
Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться-сбила. лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос: - Дурак отойди от карусели!
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит: - Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!
хохотала до слез!!! Я такая, как есть, я не буду другой, Я такая, как есть, и останусь такой. Я наивна бываю, бываю - вредна, Но, такая, как есть, я на свете одна.
Пpиходит девушка устpаиваться на pаботу секpетаpшей. Диpектоp: - Скажите, а кто вы по гоpоскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Hо для вас могу стать Раком!!!
Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.
Добавлено (30.04.2009, 04:06) --------------------------------------------- Переехал мужик с женой из города в деревню жить... Решили свинку завести (она, мол, поросят наплодит и усе будет cool)... Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню... На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить: - Не родила ли свинка... Та возвращается: - Нет, говорит. Ну, что делать, знать, не получилось... Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку... Утром та же история: - Ну, нету поросят... Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку... А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами Мужик кричит: - Ну, что, РОДИЛА? .... - Нет, но уже помылась и сидит в телеге...
Добавлено (30.04.2009, 13:53) --------------------------------------------- Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит: - Что у вас за пять копеек есть? Служащий: - Идите в третью комнату. Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком: - Но там бабулька! Служащий: - А что вы хотели за пять копеек? Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает: - Но она мертвая! Служащий: - Нет, а что вы хотели за пять копеек? Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком: - У нее сопли из носа потекли!! Служащий: - Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!
Добавлено (30.04.2009, 14:01) --------------------------------------------- Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит. Проститутка говорит: - На свист не оборачиваюсь! Поезд ее переехал. Проститутка всает и кричит: - И не под таким лежала!!!!
Добавлено (23.05.2009, 15:22) --------------------------------------------- И бум смотреть порнуху
Добавлено (11.06.2009, 09:31) --------------------------------------------- Несколько прикольчиков
Александр> Привет! я еще не опаздал с тобой познакомиться?
<Алиса> Опоздал- пипец. Меня уже три жеребца нагнули у клавиатуры и чсэмйуд6546ва51ип6т5ып6ке5576051667686565836556 25 ………………:?*;563;%2453458шш456ваап бУТ. Сорри ща… .ячвждлэхфдыхЗДЙЦХЗЙДЩ4Х4ЗЩ4ХЗД
indie: ты можешь прислать мне фотку? MALINK@: Шлю MALINK@: Ловиш? indie: угу MALINK@: Ну как? indie: ой, блять, да иди ты фпездень… MALINK@: Почему ты так? indie: Патамушта я, блеать, смарю кино и знаю, как выглядит Кэмерон Диаз.
- Санта-Клаус, а это правда, что рассказывают про вас и Снежную Королеву? - Вранье! Я обморозился, когда на Северном полюсе забыл ширинку застегнуть…
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают! админ: Num Lock нажмите. девочка секретарь: Нажимала не помогает! админ: чай? кофе? девочка секретарь: может ибацо сразу??? админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню! - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний пункт “ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею”.
- Кароче, телочка у меня новая завелась… Ниче такая. Шмотки в «Украине» продает. Фирменные. Дороги, бл… Сама - просто лялечка. Ножки, попочка – все при ней, все на пятерочку. А грудь какая… Я б там жил.
- Гы-гы… - Ну, я сначала к ней подъехал там, мол, так и так. Даже свитер какой-то зачмошеный пришлось купить – ну, чтоб типа контакт… Сразу задвигаю ей, мол вы такая вся… Я млею…Пойдемте посидим-выпьем, перейдем на ты. Она типа я освобождаюсь в 7. Я ей – ну, я встречу. Сам жене звякнул, мол допоздна буду, партнеры, суки, кинули-прокинули… - И шо, схавала? Она ж у тебя агонь… - Та да. А чё? Ей не пох…? Я ее кормлю, пою, одеваю. Короче, закрутилось у меня с этой девочкой. - Гыыы, парнеры через день стали кидать? - Гыыы, ага, иногда по три раза на день… - Могешь еще…. - А то… Но появилась чуйка у меня, что жена эту тему схавала… - Про три раза? - Не, про партнеров… Вопросы какие-то тупорылые… Косится, бл.., постоянно. - Ну так, бросал бы… Говоришь же, что телочка – жесть. - Ты че, дэбил?! Тёлки-тёлками. А жена – святое… Короче. Забились мы с ней - С женой? - С телкой, баран… Забились на выходные за город свалить. Есть там одна гостишка. Речка, лес, воздух, тишина – весь фарш, короче. Жене опять навалил про какую-то аттестацию – у нас же контора забугорная. Ну вот, мол и проплачивают они нам… Но че-то мне сразу показалось, что жена не сильно эту хрень схавала… Вот была у меня чуйка… - Ну, и че? - Ну, висим, то се. Дело к вечеру. И тут звонок. Смотрю – жена. Ну, мол, говорю, че такое? А она заявляет мне такая, что во-первых, я гандон последний, а во-вторых - мол, она щас на стоянке перед гостишкой, и у нее акамулятор сел – пока меня пасла, музыку слушала. - Во тупая…. - Заткнись,а? Но я тож сначала подоу…ел, а потом подумал и все понял. Вот она любовь босяцкая! Отэта баба! Ну, я вышел, тачку свою подогнал, от своего акамулятора кинул… Сел и свалил с любимой. - Телкой? - С любимой, бецан! А телка в прошлом. Нахера мне с такой женой, какая то бл…? Если баба на такое идет – значит и впрямь любит. А любовь – это реальная тема. - Че ты меня чмошишь постоянно, а?… Дал бы лучше телефончик…
Добавлено (11.06.2009, 09:41) --------------------------------------------- Про легкость бытия…
Первый раз Галка забеременела в десятом классе. На Новогодней вечеринке. Пьяная была. Помнит только, что кто-то водил ее в ванну, ставил под душ. Чтобы отмокла. Вытирал полотенцем. Целовал. А что было потом - не помнит. А главное - кто?!
Но в середине мая почувствовала неладное: почему-то вырос живот и в нем постоянно бурчало и шевелились кишки. Это было страшно. Так она попала к терапевту, а потом уж к гинекологу. Где Галку поставили на учет и сообщили, что она уже наполовину беременная. Галка не поверила. Потому-что где-то слыхала, что после первого раза детей не бывает. Тем более и уверена не была: а был он- этот первый раз? Поэтому умоляла ничего не говорить маме. Уговорила. Сдала экзамены. Хорошо. Носила утягивающие пантолоны и блузки-размахайки, благо они были модны в том сезоне.
Готовилась в институт. Сдала документы. И за три дня до экзаменов ее увезли на скорой. Прямо с улицы. Девочка родилась сильно недоношенной и умерла в тот же день. Галке повезло - мать была в коммандировке. Поэтому ни о чем не узнала. Через три дня Галка уже сдавала экзамены в институт. Успешно. И была принята со всеми пятерками. И очень лихо вошла в студенческую жизнь. После зимних каникул она поняла, что залетела. И сообщила об этом третьекурснику Паше, предполагаемому отцу. Но -не точно. -Может на тебе жениться, а? - с тревогой спросил Паша и скривился. -Да не, не надо - сказала Галка. И сообщила о факте беременности маме. Потому как была уже совершеннолетняя. Мама поубивалась немного, а потом обрадовалась- когда придумала как все устроить: выписать одинокую тетку-пенсионерку для помощи, а Галке продолжать учиться. Тем более, что Галка наврала, что отец- человек женатый и очень важный и его имя разглашению не подлежит. А мама почему-то решила , что это - декан Галкиного факультета. Ну взбрело ей- и все тут. А пока Галка была беременной, у нее случилась любовь с молоденьким преподавателем английского. Вернее- у него с ней. Галка-то относилась к нему просто с некоторой симпатией, но не более того. А он к ней - со всей душой. Хотя к моменту их знакомства у Галки пузень уже на нос лез, благо не надо было ни от кого скрывать. Но преподавателя это не смутило. Очень уж ему Галка нравилась. Он и жениться предлагал- но она ни в какую.
Ждала большой и единственной…
Дрюнь родился очень удачно. В сентябре. И Галка таким образом избежала обязательной поездки на картошку- так ею нелюбимой Но самое удивительное, что из роддома ее, кроме мамы, встречали четверо мужчин с цветами: -Уже четверокурсник Паша -Влюбленный преподаватель -Декан( а он- с какого боку-припеку? Но Галкина мама умела убеждать) -И какой-то очень смутно знакомый мальчик, кажется- из школы(да-да, тот самый, что отмачивал Галку в ванной позапрошлой зимой). И все были уверены, что они отцы!
Так у Дрюня появилось четыре папаши. А потом еще и пятый, когда Галка влюбилась и вышла замуж спустя пять лет. И все, заметьте, принимают участие в Дрюниной судьбе и воспитании. Хотя Дрюня уже ого-го какой лось! А вы говорите…
Решил я сдохнуть. Все к черту бл..ть, надоело. Пошел на кухню, взял нож. В ванной набрал холодной воды. Ай! Блять, как больно то! Ножи сука тупые шопесдец. Нет, если сдыхать то сразу и без боли. Взял две отвертки, снял пластиковые рукоятки и засунул в розетку. Раздался треск, меня откинуло на 2 метра и больно ударило об шкаф. Остро запахло паленым и пару раз нервно мигнув, свет в квартире погас. Получил по голове от отца.
Взял бельевую веревку. Намотал один конец на шею, а второй на крюк карниза. При первой попытке крюк вырвало вместе с куском стены и сильно ударило по носу. Высморкавшись кровью, поблагодарил всевышних за то, что отца не оказалось дома. Позвонил другу. Попросил помочь. Он сначала охуел, но немного погодя вошел в мое положение. Отравится! Точно, спасибо друг. Снотворного в доме не оказалось и денег на покупку тоже. Матери дома не было, а отец не дал, сказав что хватит ему и вызова электрика. Ладно, потом куплю.
Живу я в старом районе, одни хрущевки. Высоток нет. Кочегарил где то час до ближайшего нового дома. Поднялся на крышу. Прыгнул. Ударившись о бельевые веревки балкона третьего этажа, меня отшвырнуло на мягкую цветочную клумбу. Я и не знал что у нас есть цветочные клумбы. Кряхтя поднялся на ноги. Настроение сразу улучшилось увидев толпу пьяных хулиганов. Теперь мне точно конец! Подошел к ним и громко послал нахуй. Они удивились моей смелости, но бить не стали, а наоборот, приняли в свою банду и напоили водкой. Войдя в мое положение по дружески посоветовали утопиться. Пошел на речку, набрал камней. Кинув в кулек, привязял к шее и прыгнул в воду. Сука! А глубина то не больше двух метров. Спустя минуты две вытащили за ноги, откачали и дали по голове за самодеятельность. В ментовке сидел молча. Смотрел в пол. Маойр ходил кругами и громко матюкался про то, как не нужна подобная хуйня перед получением новых лычек. Я вошел в его положение и посоветовал ему посадить меня в камеру к отпетым уголовникам и убийцам. Майор удивился и отпустил меня, предварительно хорошенько дав по голове. Пошел на автостраду. Стал на обочине выжидая подходящую машину. Час стоял, два стоял. Но как назло, увидев меня автомобили замедляли ход метров за сто. То ли на лице моем было написано, то ли еще что, но у водил явно была определенная чуйка насчет моей персоны. Смеркалось. Сел в троллейбус. В троллейбусе оказался контроль и выкинул меня на следующей остановке ввиду отсутствия денег. Начался дождь. Спустя час злой и мокрый дошел до своего дома. Встретил знакомую девченку и одолжил пару рублей. Все, теперь пойду в аптеку. Самый верный способ. Снотворного не оказалось. Взял пару пачек какого то обезбаливающего и аскорбинку. Пришел домой. Сожрал. Прошел час. Ничего. Пошел на кухню, выпил воды. Начал рыгать и пердеть, чуть не разорвало голову и жопу. Пришел домой отец и, увидев меня, вызвал скорую помощь. Пока ехали в больницу, три раза обосрался. Сделали промывание.
Сейчас лежу в больнице на обследовании. Скоро выйду и повторю попытку. Ну почему я не могу нормально сдохнуть как все нормальные люди? Читал в интернете дневники самоубийц… Как прекрасно у них это получается! А главное красиво! И люди потом жалеть будут, говорить какой, мол, хороший человек был.. Точно! Слышишь старуха? Да да, ты! Иди сюда, старуха с косой, я тебя выебу!
Глаза и разум не могут видеть правды. Только сердце одарено этой великой способностью... Serai
Сообщение отредактировал SERAI - Суббота, 23.05.2009, 22:23
indie: ой, блять, да иди ты фпездень… MALINK@: Почему ты так? indie: Патамушта я, блеать, смарю кино и знаю, как выглядит Кэмерон Диаз.
Добавлено (26.10.2009, 14:18) --------------------------------------------- Подставка под ручки!!
Добавлено (19.12.2009, 14:20) --------------------------------------------- Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал...
Добавлено (27.12.2009, 05:55) --------------------------------------------- Идёт как-то мужик по пляжу. Видит - лежит голая девушка. Он думает "Дай-ка я к ней прилягу", прилёг, а девушке пофигу. Он думает "Дай-ка я её потрогаю". Трогает, а ей снова пофигу. Мужик обнаглел, думает "Дай-ка я ей присуну". Присунул, а эффект тот же. Задумался мужик, чем бы её пробрать можно, обвалял конец в песке, присунул, а девушка открывает глаза и говорит: - Мужик, ну ты чё, меня трахаешь или кастрюлю чистишь?
Спиридон Мартыныч Кторов Был директором конторы Главзаготснабсбытзерно. Стал он им не так давно. Невысокий, средних лет, Крупный лоб, красив брюнет, Вечно выбрит и отглажен, А в плечах — косая сажень. Кабинет его рабочий Был обставлен ладно очень: Стулья, стол давольно скромный, Книжный шкаф, диван огромный, В коже дверь, на ней запоры, На окне глухие шторы, Письменный прибор дородный, И сифон с водой холодной. А в приёмной — секретарша, Лет семнадцать или старше... Месяц — два они старались И с почётом увольнялись. День от силы проходил, Новый ангел приходил. Было так и в этот раз, О котором мой рассказ...
Сам из отпуска вернулся, В дверь вошёл и улыбнулся: Дева дивная сидит, На него в упор глядит. Взгляд прямой, открытый, чистый. "Как зовут, тебя?" — "Фелистой. У Тамары — бюллетень, Я сегодня — первый день." "Так, прекрасно!" Спиридон, Встал и сделал ей поклон. "Спиридон Мартыныч Кторов - Я, директор той конторы. Тоже первый день в работе. Ну. Потом ко мне зайдёте. Я введу Вас в курс всех дел." Кторов снова поглядел, Улыбнулся, поклонился И в пенаты удалился. А Фелиста вся зарделась Ей сейчас к нему хотелось. Чтоб был точный дан приказ, Чтоб потом, а не сейчас. Здесь прерву я нить рассказа, Потому, что надо сразу О Фелисте рассказать И её Вам описать. Высока, с приятным взглядом, С очень крупным круглым задом, С головой — не без идей, С пятым номером грудей. С узкой талией, притом, С пышным, нежным, алым ртом. Волос — цвета апельсина, До сосков — довольно длинный. Голос томный и певучий. Взгляд предельно злоебучий. Здесь замечу непременно, Что еблась он отменно. Знала сотню разных поз, Обожала пантероз, Сладко делала минет - Всё узнала в десять лет. В те года с соседней дачи Помогал решать задачи Ей один артиллерист, В ебле дядя был не чист. Достовал он хуй тихонько, Гладить заставлял легонько. Сам сидел, решал задачи, Объясняя, что-где значит. Зто было непонятно, Но волнующе приятно: И упругий хуй в руке, И ладошка в молоке. Арифметика кончалась, Платье с девочки снималось. И язык большой и гибкий Залезал Фелисте в пипку. По началу было больно, Рот шептал:"Прошу! Давольно!" Но потом привычно стало. Целки вскорости не стало. И заместо языка Хуй ввела её рука. А примерно через год Научилась брать хуй в рот. Месяцы бежали скопом. Набухали груди, жопа. Над пиздой пушились дебри. Набирался опыт в ебле. А к шестнадцати годам Переплюнула всех дам. Сутками могла ебаться. Ёрзать, ползать, извиваться. По-чапаевски и раком, стоя, Лёжа, в рот и в сраку. С четырьмя, с пятью, со взводом. Девочка была с заводом. И сейчас она сидела, Мерно на часы глядела. А в пизде рождалась буря. Буря! Скоро грянет буря! Ведь Тамара ей сказала: "Спиридон — лихой вонзала." Сердце билось сладко-сладко И пищало где-то в матке. Руки гладили лобок. Ну, звони, скорей, звонок. И звонок приятной лаской Позвонил, как будто в сказке,. Захлебнулся, залился. Времени терять нельзя. Трель звонка слышна везде, Что-то ёкнуло в пизде.
И Фелиста, воспылав, К двери бросилась стремглав. Ворволась. Закрыла шторы. Повернула все запоры, Жадно на диван взглянула, Резко молнию рванула, И в мгновение была В том, в чём мама родила. Спиридон, как бык вскочил И к Фелисте подскочил, Доставая бодро член, Что кончался у колен. А затем он также быстро На ковёр свалил Фелисту, И чтоб знала, кто такой, Ей в пизду залез рукой. Но Фелиста промолчала, Ей понравилось начало. Улыбнулась как-то скупо И схватила ртом залупу, Стала втягивать тот член, Что кончался у колен. Вот исчезло полконца, Вот ушли и два яйца. И залупа где-то ей Щекотала меж грудей. Спиридон кричал:"Ах, сладко!" И сжимал рукою матку. Цвета белого стекла Сперма на ковёр стекла. А глаза её горели, Хуй ломал чего-то в теле. Кисть руки пизда сжимала, Так, что чуть не поломала. Приутихли, раскатились. Отдохнули, вновь сцепились. Вот Фелиста встала раком. Он свой хуй ей вставил в сраку. А пизду двумя руками Молотить стал кулаками. А она за яйца — хвать И желает оторвать. Снова отдых, снова вспышка. У него уже отдышка. А она его ебёт, И кусает, и скребёт. И визжит, и весесится, И пиздой на рот садиться. Он вонзает ей язык, Что могуч так и велик, И твердит:"Подохну тут". А часы двенадцать бьют. Кровь и сперма — всё смешалось, А Фелиста помешалась. Удалось, в конце концов, Оторвать одно яйцо, А потом с улыбкой глупой Отжевать кусок залупы. Он орёт:"Кончаюсь, детка!" А она ему - минетку, Чтоб заставить хуй стоять И ебать, ебать, ебать... Утром, труп его остывший Осмотрел я, как прибывший Из Москвы криминалист. Так закончил журналист Свой рассказ, печальный очень, И добавил: "Между прочим С нами следователь был, Очень юн и очень мил." Побледнел он, покраснел, На девицу не глядел. Так, не глядя к ней склонился, Перед этим извинился, Изо рта её извлёк Хуя — жёваный кусок. И изрёк один вопрос: "Заебли его. За что-с?" И ответила Фелиста: "Этот был — артиллеристом. Рядом с нами жил на даче И умел решать задачи." Время шло, прошло лет пять. Мой попутчик мне опять, Как-то встретился под Сочи. Мы обрадовались очень Нашей встрече и всю ночь Пили, всё отбросив прочь. А когда бледна, полна Над землёй взошла Луна, Звёзды на небе застыли. Он спросил: "Вы не забыли Мой рассказ, когда Фелиста Заебла артиллериста?" Вмиг с меня сошла усталость, Я спросил:"А что с ней сталось?" "Значит помните, гляжу, Что ж, хотите, расскажу!" Затаив своё дыханье, Я в момент обрёл вниманье, И сонливость спала сразу В ожидании рассказа. И второй его рассказ Я поведаю сейчас...
Если помните, там был Следователь — юн и мил. Он с неё там снял допрос, А потом в Москву увёз. Сдал в "Бутырку" под расписку И начал писать записку О своей командировке В кабинете на Петровке. Только всё терял он суть, То в глазах всплывала грудь, То большие ягодицы Арестованной девицы, То огромные сосочки. Встал отчёт на мёртвой точке. Хуй дрожал, мешая мысли, А его сомненья грызли: Всё ли сделал для отчёта, Нет в допросе ли просчёта, И за ту держусь я нить. Надо передопросить. Так решив, отчёт схватил И в "Бутырку" покатил. А Фелиста будто знала, Молча с табурета встала. Также молча подошла И дыханьем обожгла. "Умоляю, помогите. Всё отдам, коль захотите. Лишь спасите от тюрьмы. Я боялась с детства тьмы. Я пугалась скрипов, стуков", А рука ползла по брюкам. Жадно хуй его искала, По щеке слеза стекала. Вдруг присела. Нежный рот Из ширинки хуй берёт. И засасывает славно, Чуть. Слегка качая плавно. Следователь вмиг вспотел. Видит Бог — он не хотел. Против воли вышло это, Для познания минета. А она его прижала, Всё в юристе задрожало И бурлящие потоки Потекли в пищепротоки. Две недели шли допросы. Он худел, давая кроссы, От "Бутырки" и назад. Шли дела её на лад. Он худел, она добрела. Им вертела, как хотела. Он допросов снял немало, А она трусы снимала. От допросов заводилась И верхом на хуй садилась, Или делала отсос, Отвечая на вопрос. День за днём чредою шли. Вскорости её ебли Адвокат и прокурор И тюремный спецнадзор. Утром, вечером и в ночь Все хотели ей помочь. А Фелиста, как могла, Им взаимно помогла, Бодро делала минет С переходом на обед. Так наш суд на этот раз От тюрьмы Фелисту спас. Предложив за еблю, в дар Выехать под Краснодар. У кого-то там приятель Был колхозный председатель. Для Фелисты зтот кто-то У него просил работу. Все девицу провожали, Наставляли, руку жали. А простившись, как пижоны Все разъехались по жёнам. С шиком ехала Фелиста Поезд мчится очень быстро. Проводник разносит чай. Пару раз он невзначай
Жопы девицы коснулся, А на третий оглянулся, Взгляд на бёдрах задержал И к себе её прижал. А она сказала тихо: "Как Вы сразу, это лихо. Что у Вас здесь? Ну и ну. Я попозже загляну!" Ровно в полночь, дверь открыв, И её к себе впустив, Он под чайных ложек звон До утра качал вагон. А она под стук колёс Исполняла "Хайдеросс". Утром поезд сбавил ход. Вот перрон, стоит народ. Много солнца, небо чисто. Тут должна сойти Фелиста. Вышла, робко оглянулась И невольно улыбнулась. Ей букет суёт мужик, Из толпы несётся крик. Под оркестр отдают Пионеры ей салют. Кто-то вышел к ней вперёд, Нежно под руку берёт, И под звучный барабан Приглашает в шарабан. "Трогай!" — кучеру кричит И загадочно молчит. Вмиг с лица сошла улыбка. "Здесь какая-то ошибка. Объясните, эта встреча, Барабан, цветы и речи, Тот кому это — не я" "Что, ты, рыбонька моя. Из Москвы вчера как раз Мне прислал мой друг наказ Встретить пятого, в субботу И доставить на работу. Ты возглавишь конный двор." Это был мой прокурор. Он всё это объясняет, Сам за жопу обнимает, Нежно за руку берёт И себе на член кладёт. Шепчет ей: "А ну — сожми!" Кучеру орёт: "Нажми!" Эх, трясучие дороги. "Хошь. Садись ко мне на ноги!" Что Фелисте объяснять. Та давай трусы снимать. Хуй достала, встала раком, На него насела сракой. И пошла работать задом, Помогая всем ухабам. Кони резвые несутся, Конюх чувствует — ебутся. И хотя мальчонка мал, Тоже свой хуёк достал. Сжал в кулак и быстро водит Ебля всякого заводит. Конь учуял это блядство. Мчал сначала без оглядства. А потом мгновенно встал, Доставать свой кабель стал. Ржёт, подлец, и не идёт. Лошадиный хуй растёт. Как Фелиста увидала, Мужиков пораскидала, Подползла под рысака, Обхватила за бока, Пятками упёрлась к крупу И давай сосать залупу. Пыль столбом, рысак дрожит, Вдруг с кишки как побежит. Баба чуть не захлебнулась, Тело конское взметнулось, Конюх тихо заорал, Председатель дёру дал. Конь хрипит, она елду Конскую суёт в пизду, И вертится как волчок. А в степи поёт сверчок. Час в желании своём Измывалась над конём. Племенной рысак сволился, Охнул и пиздой накрылся. А Фелиста отряхнулась И на станцию вернулась. Ночью тихо села в поезд И отправилась на поиск Новых жертв своей пизды. Через семь часов езды Где-то вышла и пропала. С той поры её не стало. Но я верю, уж она-то Где-то выплывет когда-то. И пока живём и дышим Мы о ней ещё услышим.
По темной улице шли два парня – она была настолько темная, что абсолютно не видно – парни закоренелые негры – так что хрен его знает – может они темнее улицы и чистокровной ночи, чернее девяностодвухпроцентного шоколада за 2.90, или же самих негров…
Короче, улица, ночь и негры слились в единый фон квадрата Малевича, и непосредственно сейчас определить очень сложно – кто из них что. Но зато мы все слышим – смешные фразы и шаги по улице, тишину ночи, и пьяные голоса негров, они матерятся и очень активно жестикулируют, потом опять матерятся, бьют друг другу морду, падают, продолжая материться и бить друг другу морду. Спустя время успокаиваются, еще спустя время полюбовно лежат в темноте, черной ночью, на асфальте еще чернее улицы, ну а если еще спустить, можно увидеть, как потом кто-то поднимает свою недобитую черную физиономию с асфальта, встает, и только словно темный силуэт – ах, нет, там все темно. И вообще ни хрена не видно, и шедевр Малевича продолжают осквернять неприятные слова.
Далее, недобитый негр, поднимает своего такого же недобитого и черного товарища с того же черного асфальта на той же черной улице той же самой черной ночью, и ты сидишь и думаешь: – Блядь, ну на хрена здесь все такое черное, нигде в мире нет позитива, и романтика померла, как последний динозавр-лох, который послушал анекдоты о блондинках, и поверил, что красная кнопка спускает унитаз…
И вот – негры опять стоят, и не хочу повторять это снова, ну там короче все черное, и у одного темнокожего сына Танзании звонит – телефон – тот его достает, и помимо матов, темная улица украшается приятным, но черным голосом: – Ало, мама! Утром, мама, утром! А? – Водку жрать! – потом негр выключает мобилу, смеется, все это дело вмиг накрывается ослепляющим светом фар грузовика, и естественное дело, негров сбивает машина…
Мораль: не хрен, сука, водку жрать, когда дома мама ждет.
Мужик 
