Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Баксик, Я такая, как есть, я не буду другой, Я такая, как есть, и останусь такой. Я наивна бываю, бываю - вредна, Но, такая, как есть, я на свете одна.
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: - Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: - Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент... Сын соображает первым: -Хочу хомячка!!! Отец раздраженно: -Да в 3.14зду хомячка! Мать: -ИЗ 3.14ЗДЫ хомячка!!!
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит: - Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы.... Спокойный женский голос в ответ: - Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.
Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить???
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...
Манда: привет, как дела? Chevalier: привет =)) дела хорошо =))) =))) Манда: а что столько смайликов? Настроение хорошее? Chevalier: понимаешь, моя мобилка... Как бы это сказать... Не любит она тебя!) Манда: почему? Chevalier: мандаринка, она только пять букв твоего никнейма отображает =))) Манда: пять букв? Манда: ЧТО???!!!!
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом. Мужик: - Ой Она: - Ай Мужик: - Ой Она: - Ай Мужик: - Ой Она: - Ай и так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает: - А почему ты всю ночь айкала: Она: - Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал? Мужик: - Страшно, когда яйца проваливаются!!!
Втречаются 2 друга. 1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать? 2-й: Давай с плохой. 1-й: Я ГЕЙ! 2-й: давай очень плохую 1-й: ты мне очень нравишься!!! 2-й: а отвратительная? 1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!
мальчиГи от 63 и старше...)))Пусик если у тебя слабая память, на лице есть морщины , а живот свисает дА колен, пожалуйста напиши мне, я очень расчитываю на прописку^^))))))
Ищу самца для своей подруги. Требования, любить тяжмет и быть волосатой обезьяной Быть яростным в постели, продолжительность полового акта должна быть не менее 3-х часов.
Мммм? Отдамся в хорошие руки со всеми потрахами и без остатка...
исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!!
ищу того кто меня ищет. если ты интересуешься тем чем не следует то тебе сюда
шпарил шпарю и буду шпарить ищу гопячую писичку в районе САО
Приму приглашение на завтрак/обед/полдник/ужин (непоздний) в каком-нибудь приличном ресторане.Ем много! Торопитесь,моего желудка хватит не на всех желающих!
Добавлено (10.02.2009, 15:51) --------------------------------------------- Во анекдот прислали тока; Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:"видел? будет стоять до 23 февраля! "муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта!"
Последний анекдот - класс!!!!
Я такая, как есть, я не буду другой, Я такая, как есть, и останусь такой. Я наивна бываю, бываю - вредна, Но, такая, как есть, я на свете одна.
тож поржал Баксик, от души насмешил с предпоследнего ржал
Глаза и разум не могут видеть правды. Только сердце одарено этой великой способностью... Serai
Сообщение отредактировал SERAI - Среда, 11.02.2009, 22:40
Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое...............поржал на славу!!!
Добавлено (18.02.2009, 14:49) --------------------------------------------- В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!
Добавлено (18.02.2009, 14:51) --------------------------------------------- Автобус, полный пассажиров На задней площадке 2 педика Один-другому -хочу прямо сейчас и все! Другой отвечает - тут же народу полно! Оно - до нас дела никому нет, смотри, кричит - люди дайте спичек пожалуйста! Всем до лампочки...Трахнулись... , вышли. Конечная остановка, все вышли, водитель осматривает салон, лежит дед красный весь, пена из рта. Водитель-дедушка что с вами? Дед-плохо очень,сердце наверное. Водитель - так на помощь позвал бы. Дед- нее, спасибо - тут один мужик спичек попросил, так его за это в жопу трахнули...
Добавлено (18.02.2009, 14:52) --------------------------------------------- Парень приходит к отцу своей девушки и говорит: - Уважаемый Сергей Петрович, прошу пизды вашей дочери. Мужик в недоумении говорит: - Ну вообще-то просят руки, а не то что вы попросили. Парень с недоумением на лице: - НЕ НУ РУКОЙ Я И САМ СМОГУ!!!
Добавлено (18.02.2009, 15:07) --------------------------------------------- Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: -Милок, купи букетик, неделю стоять будет. -Правда?! Давай четыре!!![b]
Добавлено (18.02.2009, 15:25) --------------------------------------------- Учительница спрашивает у детей: - Какие бывают деньги: - Фунты, стерлинги, доллары, рубли, - посыпались со всех сторон ответы: А Петя говорит: - Разы: - Что это еще за денежная единица: - удивляется учительница: - А я вчера слышал, как мама на кухне спросила тетю Таню: "Сколько ты дала за кофточку?" А тетя Таня ответила: "Пять или шесть раз".
Ржевский едет в поезде. Он в купе на веpхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от сеpебpа чеpнеют! - Да что вы! - Пpавда! Я вот позавчеpа положила с яйцами сеpебpяную ложечку и - что вы думаете? - почеpнели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, пеpекладывая сеpебpяный поpтсигаp из каpмана бpюк в нагpудный...
Порутчик Ржевский собирается на бал. - Иван, - говорит он денщику, - расскажи какую-нибудь приличную загадку, а то у тебя все "жопа" да "жопа".... - Hу хорошо. Что это такое - маленькое, зеленое, по полю прыг-скок? - Жопа что-ли???? - Да не-е-е... Лягушка. - А-а! То-то я думаю как это жопа прыг-скок....
