Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл@ь, нам тут не до шуток!
Мужик(М) приходит на прием к доктору(Д) М- Доктор, меня все раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать доктор!? Д- Спокойно отвечает; а давайте измерим ваш коэффициент IQ. После неких процедур, Д говорит М, вы знаете ваш коэффициент IQ равен 1000 , это очень много для нормального человека, но путем хирургических операций, я могу его уменьшить на 200. Через месяц М приходит к Д: М- Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде ничего толковая, детишки сообразительные, уменьши еще на 200. Еще через месяц, М приходит опять к Д М- Доктор, в натуре чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку за тонировал, уменьши ещё на 200. Д- в шоке говорит: на 200 нельзя, минимум 100 М- Доктор ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плочу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя , уменьшай на 200. Д- хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что ниже чем 400, у вас менструация начнется.
Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время. Д-ка: Я немогу папу жду Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть! Папаша обращается к охраннику. Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти. Вова заталкивает парня в машину и едут в лес. Парень уговаривает Вову: Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п. Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос: Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить... Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес. Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз отиметь овцу…
Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит: - Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал. Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит: - Мало дали, он Вам еще и в штаны н....л!
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. — Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще? — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: — Ох, уж эти рабы!
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапет!
Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач: - Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"? - Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
Два друга давно не виделись и решили встретиться, созвонились назначили стрелку. Ночь, туман, на расстоянии вытянутой руки ничего невидно. Один идёт на ощупь, руки вытянул, вдруг что-то нащупал. Трогает не поймёт, - Ибрагим это ты?, - Ну да!, Опять щупает, трогает, непоймёт, - А чё ты так изменился!? - Да я на лошади сижу!
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
Приходит гей к врачу и говорит: "Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен". Тот: "Ну, сдайте анализы, посмотрим". Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: "Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД". Гей расстроился, а врач ему: "Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете". Гей: "Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли". Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: "А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные". Врач: "А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!"
Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике. - А ты любишь мультики смотреть? - Да! Очень!!! А ты? - И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся и я их смотрю всегда один. - Это как так боятся? - Да так... Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.
************************************************************************************************** Встречаются 2 подруги. Одна другой говорит: - Опять всю ночь в раскорячку спать. Вторая: - А что случилось? - Да, муж , домой букет роз домой принес. - У вас что вазы нет?!
*************************************************************************************************** Вопрос: Почему американская лесбиянка сократила своё путешествие по Китаю? Ответ: Она соскучилась по родному языку.
************************************************************************************************** - Девушка, вы не подскажите, который час? - Ладно, только в постели-не курить! *************************************************************************************************
Приходит муж к жене и говорит: - Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати. Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался: - Что 1 раз на кровате? Она отвечает: - Нет 3 раза на полу и рубль сдачи
Добавлено (03.02.2008, 03:17) --------------------------------------------- Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: "Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?" А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк): - Попал? - Не-а. - (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал? - Не-а. - (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал? - Попал! - Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)
Две подруги разговаривают: - Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс? - Да какой там секс: только начнем - муж в дверях.
*************************************************************************************************** Молодожены, первая брачная ночь. - Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками... Проходит 3 часа и никак. - Слушай, дорогой, у меня уже руки болят. - А какого ж хрена ты с больными руками замуж вышла?
Глаза и разум не могут видеть правды. Только сердце одарено этой великой способностью... Serai
Не детские надписи в общественных туалетах и на лавочках! Смешные надписи не для детей 01. Товарищи, друзья, не ср#те на края! Для этого есть яма - держите ж#пу прямо! 02. Лучше нет влагалища, чем очко товарища: Хоть и пахнет хуже, зато входит туже. 03. Пока я здесь сидел и ср#л, Мой х#й свернулся в интеграл... 04. Чем сосать солёный клитор, Лучше выпить водки литр. 05. Работа нам пох#й, нам труд не товарищ, Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ! 06. Я здесь сидел и горько плакал, Что много ел и мало какал. 07. Я в рот еб#л бы тех поэтов, Что пишут здесь, а не в газетах. 08. Писать на стенах в туалетах, Увы, друзья, - не мудрено! Среди г#вна - вы все поэты, Среди поэтов - вы г#вно! 09. Если есть п#зда и рот - Значит, баба - не урод. 10. Одесса - мать, Киев - отец. Кто сядет ср#ть - тому п#здец! 11. Не стесняйтесь девки секса Х#й во рту вкуснее кекса. 12. Не чешите долго яйца, А не то устанут пальцы. 13. Глаза твои синие-синие, Под покровом пушистых ресниц. А у меня половое бессилие И гангрена обоих яиц.
14. Сортир! Как много в этом месте Из члена русского слилось! Как много в нём отоср#лось!.. 15. Если ты поср#л, зараза, Дёрни ручку унитаза, И большой поток воды Унесёт твои труды! Если нету ручки той - Ты смахни г#вно рукой.
16. Х#й тряси и хлопай, П#дор мокрож#пый! 17. По закону Ома Нас еб#т и тут и дома. 18. А воды в сортире нету и не будет, Даже крысы убежали все давно. Только слесарь ебан#тый где-то бродит, Разгребать послали пацана г#вно. 19. Я сижу над очком в туалете, Кто-то лампочку сп#здил давно. Так темно. Можно хапнуть минета, А... теперь мне уже всё равно. 20. Во глубине сортирных груд Храните гордое терпенье. Не пропадёт ваш скорбный труд По разгребанью удобренья.
21. Др#чи всегда, др#чи везде, Др#чи на суше и в воде. 22. Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух. Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком. Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам. А старухи не делятся - они разлагаются! 23. В минуту жизни трудную, Когда я ср#ть хочу, В кабинку эту чудную Я соколом лечу. 24. Вытирая ж#пу, Осторожней будь - Жесткая бумага К травматизму путь!
Я такая, как есть, я не буду другой, Я такая, как есть, и останусь такой. Я наивна бываю, бываю - вредна, Но, такая, как есть, я на свете одна.
25. Не бросайте бычки в унитазы! Мы же не сс#м в ваши пепельницы! 26. Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов 27. Свежо питание, да сер#тся с трудом! 28. Ничего хорошего из тебя не выйдет 29. Не льсти себе, подойди поближе (надпись над писсуаром) 30. Роберт Кох и его палочка (надпись около рисунка человека с висящим до земли х#ем) 31. Ты защитил свои яйца "Блендамедом"? 32. Те, кто делают минет, очень любят "Блендамед" 33. Зубов бояться - в рот не давать! 34. Весна покажет, кто где срал! 35. Застегни ширинку, охламон, За тобой следит шпион. 36. Ударим железным кулаком онанизма по бл#дству и педерастии 37. Нет приятней и полезней Венерических болезней. Я хочу, чтоб стар и мал На себе их испытал. 38. Я смотрю в унитаз хохоча: У меня голубая моча. И конец у меня голубой, И вообще я доволен собой! 39. Одни приходят наср#ть, навонять. Другие приходят сидеть, размышлять. А я прихожу сюда яйца чесать, И всякую гадость на стенах читать.
40. Не пей воду с унитаза, Там и бациллы и зараза. Нажми на ручку, воду слей, Сдуй пенку и спокойно пей. 41. Ср#ть без сигарки, что чай без заварки. 42. Солнце встало из-за ели, Время ср#ть, а мы не ели.
Я такая, как есть, я не буду другой, Я такая, как есть, и останусь такой. Я наивна бываю, бываю - вредна, Но, такая, как есть, я на свете одна.
43. Здесь всё родное, всё знакомо, Посмотришь - радуется глаз! В блаженстве опускаюсь снова На вожделенный унитаз. 44. Кто пишет х#йню на стене туалета Г#вно своё в шарик катает при этом. А тот, кто читает те умные строки, Ест, набивая г#вном обе щёки. 45. Как горный орёл на вершине Кавказа Сидишь ты, др#стун, на очке унитаза. 46. Вставим ядерную клизму В ж#пу империализму! Объявляется сортир Очагом борьбы за мир! 47. Как весело сс#тся со свежего пива: Струя так могуча, красива, игрива, Как хочется выпить мне пива опять Чтоб пенясь и брызгая, снова посс#ть! 48. Не мочись на стены - надписи смоешь! 49. Счастье в твоих руках! 50. Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два х#я, а посмотри, не еб#т ли кто тебя! 51. У палки два конца. У мужика один - зато какой ! 52. Я Вас любил... А х#ли толку? Еб#ться хочется Как волку! 53. Не пойду на лекцию, у меня эрекция! 54. Да вырвет х#й тому Аллах, Кто пишет гадость на стенах! 55. У кого в крови моча, тот оргазмирует крича. Так пусть заткнёт говн#ный рот и не жрёт наш кислород 56. Если нет воды в бачке, Пошуруй рукой в толчке. 57. В который раз, в который раз, в г#вне я по уши увяз.
Я такая, как есть, я не буду другой, Я такая, как есть, и останусь такой. Я наивна бываю, бываю - вредна, Но, такая, как есть, я на свете одна.
58. В случае бомбёжки, прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда ещё не попадал! 59. А мой конец - моё богатство. 60. Любишь кататься - ну и катись на х#й! 61. Рожденный писать не может какать! 62. Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом! 63. Не бросай друзей в биде... 64. Не сс# на пол, у людей могут сгнить подошвы. 65. По ногам текло, а в рот не попало. 66. Студентка-минетчица нам не подружка. Да здравствует спермы литровая кружка! 67. Нам водка х#й в морщины сложит. Рожденный пить еб#ть не может! 68. Щас бы яблочко куснуть, поеб#ться и заснуть. 69. Если ты не голубой, пизд#ни жида ногой. 70. Рукою яйца теребя, я думал только про тебя. 71. Что-то Боря нынче грустный - видно х#й сосал невкусный. 72. Когда я срал и был в экстазе, мой х#й болтался в унитазе. 73. Я памятник себе воздвиг нерукотворный - Шестнадцать строк в общественной уборной. 74. - Я здесь сидел и был в экстазе, Макая жопу в унитазе. - Тебя бы мордой в унитаз - Куда бы делся твой экстаз. 75. Не пейте воду - в ней еб#тся рыбы! 76. Без труда не вытащишь... если засунул с трудом 77. На ж#пу надейся, а х#й в узел не завязывай. 78. Лучше х#й в руке, чем п#зда на горизонте. 79. Любишь кататься - люби и с санками еб#ться! 80. Всё на свете г#вно, кроме мочи, но если посмотреть, то и она г#вно. 81. Лучше ж#па в руке, чем рука в ж#пе! 82. Не сс# против ветра, пригодится воды напиться 83. Поспешишь - бл#дей насмешишь! 84. Своя зал#па ближе к телу. 85. Работа не х#й - год стоять может! 86. Что бы ты, м#дак, не поел, блевать будешь винегретом... 87. Не заменит нежность влажную промежность! 88. Сколько жопе ср#ть не давай, всё равно в толчок смотрит. 89. Жизнь надо прожить так, чтобы от х#я осталась только шкурка. 90. Лучше один раз поеб#ть, чем семь раз посмотреть. 91. Каков стол, таков и стул. 92. П#здец подкрался незаметно. 93. Эй, фанат AC-DC, у гориллы х#й соси! 94. Если ты поср#л в реке, вынеси г#вно в руке. 95. Ты, дорогая, не ревнуй. Я занимаюсь онанизмом. На здешних баб не встанет х#й С любым подъёмным механизмом. 96. Стал прокурором - не горюй! На замок закрой свой х#й! 97. Вот так и получается: х#й стоит, а головка качается. 98. Не могу смотреть без смеха На бл#дей из политеха 99. Ах эти белые трусы, Ах эти гладенькие ляжки! Еще б побрить тебе м#нду И смыть засохшие как#шки.
100. В п#зду друзей, В п#зду подруг! Я сам себе п#здатый друг
Я такая, как есть, я не буду другой, Я такая, как есть, и останусь такой. Я наивна бываю, бываю - вредна, Но, такая, как есть, я на свете одна.
