У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки. Утpо вечеpа бодyнее.
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности. Если вас мучает бессоница, примете слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но вам будет чем заняться Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит. Доктора - это те, кто прописывают лекарства, о которых мало знают, чтобы лечить болезни, о которых они знают еще меньше, у людей, о которых они не знают вообще ничего.
Человек-паук не боится никого!!! Кроме человека-тапка.
Если не хочешь чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!!!
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!
Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютера!
Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.
Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.
Кто раньше встал, того и тапки.
У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!
Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам!
Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!
Мегановость: В дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта «ВЗЯВ». МТС - люди говорят. ФСБ - мы записываем.
Я такая, как есть, я не буду другой, Я такая, как есть, и останусь такой. Я наивна бываю, бываю - вредна, Но, такая, как есть, я на свете одна.
Молодой парень 24 лет хочет познакомиться с веселой девченкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!
Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.
Я такая, как есть, я не буду другой, Я такая, как есть, и останусь такой. Я наивна бываю, бываю - вредна, Но, такая, как есть, я на свете одна.
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Турагенство "Моисей". Туры по Египту... Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь! Выпустили новый радар. Уже за 500 метров до гаишника он начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!" Сделай из мухи слона! Гранатомет "Муха" - лучшее средство от слонов! Вчера я открыл для себя водку "Always". И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту. Техника творит чудеса. Теперь "Аристон" не только угадывает ваши желания, но и стирает белье. Представляем новый пылесос "Говента" - гадость в нашем доме. Покупайте шампунь «Низорал-Супер»! Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волосЕ Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли! Купи шаурму - помоги очистить город от бездомных собак! Шоколад «Россия» - маленькие радости, большие проблемы. Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!! Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
Я такая, как есть, я не буду другой, Я такая, как есть, и останусь такой. Я наивна бываю, бываю - вредна, Но, такая, как есть, я на свете одна.
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!! Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь! "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три! Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы! Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ? "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы! Супер-акция компании "Кока-кола" для экстрималов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!" Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может. Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один. Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки! Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять. Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" -самуРАЙСКОЕ наслаждение! Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!! Новые вибраторы SAMSUNG - хорошо там, где мы есть! Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких! Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат вас в критические дни!
Я такая, как есть, я не буду другой, Я такая, как есть, и останусь такой. Я наивна бываю, бываю - вредна, Но, такая, как есть, я на свете одна.
Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая!
Колготки Эледую - надеваю и пи*дую!
В тесноте да не в Ob (от Джонсон и Джонсон)!
Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке хлопушка и сюрпризом!
Для грусти множество причин: Ушли в ничто галантность, нежность, и TAMPAX заменил мужчин В борьбе за женскую промежность!
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф".
Сникерс: Попробовав раз, лечусь и сейчас ...
MACH 3: Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом...
4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...!
Посетите новый салон красоты " Крыса_ты "
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Добрый, маленький бегемотик ищет тепло, ласку, любовь и... чего-нибудь пожрать! <По картам Таро опытные специалисты прервут нежелательную беременность, начнут желательную, отметив в документах, как от Святого Духа. Надпись: При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало. В автобусе: Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.
Я такая, как есть, я не буду другой, Я такая, как есть, и останусь такой. Я наивна бываю, бываю - вредна, Но, такая, как есть, я на свете одна.
На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад. Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел. Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую! Помой меня, я вся чешусь! Это не грязь - это загар. Помой- ответ: летом на море помою:))) Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса. Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать. Танки не моют - танки перекрашивают! Это такой приход: Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!" СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ" на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак" На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!" На газели надпись - КАМАЗИК... "Осторожно, в машине теща!" На оке - "Полчаса позора - и я на даче" На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами" Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне. Не едь за мной-я заблудился. На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова" На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ" На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"! На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!" Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух" Помой меня Я вся чешусььььь. На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi. На запарожце: "Сушенный мерседес" Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем. как оставить ее. любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое: "Я не пальцем, я кирпичиком..."
Я такая, как есть, я не буду другой, Я такая, как есть, и останусь такой. Я наивна бываю, бываю - вредна, Но, такая, как есть, я на свете одна.
Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34" причём всё это дело краской... Я не грязная! Я просто не мытая! На ОКЕ-Не обижай маленьких! На капоте камаза - От судьбы не уйдешь. Сегодня на своей запыленной машине (во дворе стояла)обнаружила куча детских отпечатков рук и какие-то сердечки. Муж углядел мое имя...Теперь ревнует, думает неизвестный поклонник...:-) Путаю педали На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ" Крепче за шоферку держись баран! В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят :-))) На "Оке" "Бешенная табуретка" На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина" Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле 10-ки На трамвае: Продаю с полным электропакетом Смешная история: На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" :))) В маршрутном такси - какраз над дверью. Место для удара головой. На битой легковушке: За мной будете... Работает автопилот - водитель пьян На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте? У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю. На КамАЗе: А я подкрался незаметно.
Я такая, как есть, я не буду другой, Я такая, как есть, и останусь такой. Я наивна бываю, бываю - вредна, Но, такая, как есть, я на свете одна.
На К-700: На заднем стекле наклейка: 180 на белом фоне в красном круге :))) Оставили машину в лесополосе (по грибы приехали) после сбора видим надпись во весь борт: НЕ МЕШАТЬ! ИДУТ ЗАЧАТОЧНЫЕ РАБОТЫ! Танк т-34,танки грязи не боятся,за рулем танкист Володя и т.д.
На газели "Девчонки, прыгайте ко мне" На Оке: не обгоняй! Перепрыгни! Надпись на машине: "не смотри на попы, а смотри на стопы!" На каком то большом джипе без каких либо опознавательных знаков, видел логотип "ОКА" Какая жизнь такая и машина На ОКЕ : маленький, но подлый. На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ Не обгоняй - обидно.(маршрутка) Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза) Я, типа.... так езжу.
Говорите громче - водитель глухой. (В салоне маршрутки) Не скрипи зубами - конкурент. (на такси) На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........" В маршрутке:Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там. На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану. Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка) Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах. Застрахован? Обгоняй! Тише едеш-меньше должен Надпись на маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ" Вчера видел на VW "хочу домой в Германию" На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ"
Я такая, как есть, я не буду другой, Я такая, как есть, и останусь такой. Я наивна бываю, бываю - вредна, Но, такая, как есть, я на свете одна.
Приехала на покраску авто одна дама - на бочине надпись гвоздем до металла на две двери "СУКА". мужики покрасили. через пару недель приезжает мужик на другой тачке, на бочине надпись тем же гвоздем "МУЖ СУКИ" Гвоздем по краске-я тебе завидую На автобусе =Автобус-транспорт общественный,маневрам не обучен= в маршрутках Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Книга жалоб и предложений находится в следующей машине. Надпись на ментовском УАЗике: "ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ" Надпись на тойоте:"Щас ка-а-а-ак тормозну!!!" На оке:"Танки грязи не боятся!" А у меня на запоре на всё стекло (заднее) логоТИПчик мой, "Crazy" на 099 ШТАТНЫМИ надписями (ЛАДА СПУТНИК)после некоторой доработки читалось следующее ПУТНИК АДА На водительской двери маршрутки:" место водителя" Держите дистанцию , возможен выброс тормозного порошюта Видемость НОЛЬ иду по проборам! В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС. В Америке надпись на кингурятнике реального джипа GMS "Беги НИГЕР, беги" Надпись на бортовом длиномере с зади очень мелкими буквами на раме "если ты видиш эту надпись - ты подъехал слишком близко" еще надписи с 4-х сторон (с зади) - "Если ты меня видиш - жми на соседние педали"; по бокам "рули резче"; с переди "если я тебя увидел, значет ты в моей кабине" Реальные надписи на маршрутках: - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Я такая, как есть, я не буду другой, Я такая, как есть, и останусь такой. Я наивна бываю, бываю - вредна, Но, такая, как есть, я на свете одна.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
девчонки прыгайте ко мне
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"
надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90" Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее: "ПУСТОЙ, ЖЕНА-стерва ДЕТЕЙ-3 шт НАЧАЛЬНИК-козел ДЕНЕГ-мало
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Я такая, как есть, я не буду другой, Я такая, как есть, и останусь такой. Я наивна бываю, бываю - вредна, Но, такая, как есть, я на свете одна.
• Hе имей сто друзей, а имей всех врагов! • Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу. • Hе имей сто рублей, а имей сто баксов! • Hа халяву и "РАМА" - сливочное масло. • "Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" И.Сусанин • Кто последний, тот и папа! • Девyшкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. • Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине! • Голубая мечта - найти друга. • Hе играйте с пианистом! Стреляет как умеет... • Друга нельзя купить, зато его можно продать. • Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. • Стучитесь! И вас откопают. • Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у) • Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. • Хари Масло! Хари Масло! Масло, Масло! Рама, Рама! • Если нельзя, но очень хочется, то можно! • В транспорте: - Талончик, пожалуйста, продефлорируйте. • Ложись девка большая и маленькая. • Сколько Лен, столько Зин. • Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами! • Лyчший способ избавиться от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвестись. • Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй! • Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица) • Ноги - дело откидно
Я такая, как есть, я не буду другой, Я такая, как есть, и останусь такой. Я наивна бываю, бываю - вредна, Но, такая, как есть, я на свете одна.
• Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день. • Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь. • Hа воре и шапка глаза колет. • Hа голом теле - здоровый дух. • Hа интересной работе и сны интересные видишь • Hа нет ни туда ни суда нет. • Hа ошибках мучатся. • Hа позицию девушка, а с позиции - мать. • Hа Родине хорошо, а дома лучше! • Hа халяву и зверь бежит. • Hа чужую кучу нечего глаза пучить. • Hаглость - второе счастье. • Hароду собралось - яблоку плюнуть негде! • Hасильно милую не будешь. • Hаша "Крыша" "Hебо голубое"... • Hаша мессага в Вашем компьютере! • Hаше дело правое! Враг будет! • Hаши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях • Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп. • Hе бросай товарища в бидэ. • Hе в пирожках мясо!.. • Hе верь светофору - верь идущему на тебя транспорту. • Hе водкой единой пьян человек! • Hе все коту масленица. • Hе все то золото, что плохо лежит. • Hе все то солнышко, что встает. • Hе говори гоп, коли рожа крива. • Hе давши - крепись, а давши - держись! • Hе жуй за терминалом, ты не Цезарь • Hе знаешь - молчи ! Знаешь - помалкивай ! • Hе зная брода пропусти вперед друга. • Hе йоги горшки обжигают. • Hе корми калачем, да не бей кирпичом. • Hе надо делать удивлeнных движений руками! • Hе нытьем, так каканьем! • Hе отвлекайтесь, любя. • Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня! • Hе пей из колодца - пригодится плюнуть. • Hе пеняй на зеркало, коли яйца мешают. • Hе пеняй на зеркало, пока не перепрыгнешь. • Hе плюй в калошу - пригодится в нее садиться! • Hе плюй в колодец - вылетит не поймаешь. • Hе плюй в колодец - сам туда попадешь. • Hе плюй в колодец - там же никого нет... • Hе плюй... Вылетит - не поймаешь... • Hе по Хуану самбреро.
Я такая, как есть, я не буду другой, Я такая, как есть, и останусь такой. Я наивна бываю, бываю - вредна, Но, такая, как есть, я на свете одна.
• Hе порно, да задорно. • Hе родись красивым, а родись массивным. • Hе следи за хвостом, а то не заметишь рогов... • Hе спеши, а то успеешь! • Hе так страшен черт, как его малютка! • Hе трогай папу за нос ! И вообще отойди от гроба .. • Hе тяни резину за хвост в долгий ящик. • Hе учи отца. И баста!
Я такая, как есть, я не буду другой, Я такая, как есть, и останусь такой. Я наивна бываю, бываю - вредна, Но, такая, как есть, я на свете одна.
• Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше! • Доктор, я буду жить? - А смысл? • Если в кране нет воды, то всему виной Винды!!! • Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше. • Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом • Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении. • Если-б море было пивом,я бы был большим заливом • Есть еще ягодки в ягодицах • женщины последовательны в своем непостоянстве • Жизнь - смертельно интересная штука ... • Жил-был Инстинкт. Сам слепой, а первый поводырь. • Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица. • Зачем камикадзе надевали защитный щлем? • Здесь Вам не тут! • Знание - сила. А сила есть - ума не надо • И днем и ночью дуб ученый... • И между ног затеплилась надежда. • И приколется обломившийся и oбломится приколовшийся • И тогда наверняка Все заглючит с пол-пинка. • Из за леса, из за гор показал мужик MAXTOR • Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел... • Из-под стула лезут руки! - Hе пугайтесь, это - глюки. • Интересно девки пляшут по четыре штуки в ряд • Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть • Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость. • Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживёшь! • Как жаль, что Вы наконец-то уходите... • Как много нам открытий чудных /Готовит IBMа дух ... • Как повезло яблоку, как не повезло вам! • Когда кончается водка - закуска становится просто едой • Когда программисту делать нечего - он цвета настраивает • Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой -- шизофрения. • Количество ума на земле постоянно а население растет • Компьютеризированная смерть. Вы любите прогресс? • Красть мысли у одного человека -- плагиат. У многих -- научное исследование. • Крылья...Hоги...Хвосты...Главное - коннект хороший ! • Кто мешает тебе выдумать порох непромокаемый? • Кто стучится в дверь ко мне с толстой сукой на ремне? • Кулинарный романс: "Отвари потихоньку калитку..." • Купите себе селедку и морочьте ей голову! • Куплю: оскорбляющую кислоту (в цист.) • Куплю: чугунную панамку с дырочкой для косички
Я такая, как есть, я не буду другой, Я такая, как есть, и останусь такой. Я наивна бываю, бываю - вредна, Но, такая, как есть, я на свете одна.
• Любишь кататься - полезай в кузов. • Любишь кататься, имей сто рублей. • Любишь кататься, люби и самочек возить! • Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора... • Маленькая рыбка лучше большого таракана. • Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес. • Мало сказать глупость, надо чтобы в нее поверили. • Меня голыми ногами не возьмешь!! • Кто раньше встал, того и тапки. • Куда ни кинь, сам туда попадешь • Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко • Легче иголке пролезть в верблюжье ушко, чем наоборот. • Лежачий товар не кормит
Я такая, как есть, я не буду другой, Я такая, как есть, и останусь такой. Я наивна бываю, бываю - вредна, Но, такая, как есть, я на свете одна.
