Бригада русских, молодых, без вредных привычек грузчиков окажет услуги
Бригада русских, молодых, без вредных привычек грузчиков окажет услуги Возможность погрузочно-разгрузочных работ во Владивостоке и в других городах Уборка и вывоз строительного мусора Подсобные работы Сборка, разборка мебели Подъем стройматериалов и др. грузов Переезд офисов Земляные и др. хозяйственные работы
Мать - дочери: - Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать. - У тебя была плохая мать. - Уж получше, чем у тебя!
Вбегает муж и кричит жене: - Я все знаю! Где он?! Она: - Я не знаю! Муж - сыну: - Сынок, помоги хахаля найти!!! Сын заглядывает под кровать: - Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
Статья в газете: "Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её."
Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
Добавлено (18.02.2009, 14:57) --------------------------------------------- Мужик опоздал на работу. Начальник: - Почему опоздал на работу? Мужик: - Да вот будильник сломался... - Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? - Если честно, то накурился и разобрал.
Добавлено (18.02.2009, 14:59) --------------------------------------------- Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на ...й не нужна.
Добавлено (16.03.2009, 08:42) --------------------------------------------- Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды…
Добавлено (28.03.2009, 04:30) --------------------------------------------- Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Добавлено (28.03.2009, 04:33) --------------------------------------------- Лектор читает лекцию: -бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день.... Раздается тонкий женский голосок с первой парты: -повторите, пожалуйста, для последней парты,сколько совокуплений он должен совершать. Л.-повторяю,бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день... Раздается мужской голос с задней парты: -а скажите,это должны быть совокупления с одной коровой,или с разными? Л.-конечно же с разными. -тогда повторите это еще раз для первой парты...
Добавлено (30.04.2009, 13:55) --------------------------------------------- Едит мужик на машине видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно содись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики.
Идет стадо слонов. Навстречу муравей: - Слоны стоять. Куда идем? Вожак слонов (кротко): - Да вот. . . На водопой идем. Муравей: - Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой. Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает: - Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь. Отец отвечает: - Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.
В институте профессор читает лекцию по психологии: - Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение. Подходит к телефону и набирает случайный номер: - Ало. Добрый день, пригласите пожалуйста Васю к телефону. - Вы ошиблись номером. Здесь нет Васи. Положив трубку, явно довольный: - Это первая стадия. Смотрите дальше... Снова набирает тот же номер: - Ало. А Вася еще не подошел? - (с легким раздражением) Я же Вам уже объяснил, что y нас нет Васи! Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия): - А теперь последняя стадия. Снова набирает тот же номер: - Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему... - (перебивая, кричат в трубку) вашу мать!!!.. Сколько раз можно повторять! Тут нет никакого Васи, это понятно??? Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к студент тянет руку и говорит: - Вы забыли еще одну стадию - Офигения. Разрешите? Подходит к телефону, сам набирает тот же номер: - Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы... Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой:- А как же........? Старый - Им не повезло. А зачем нам неудачники?
У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!)
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что... - у детей отобрала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручка, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла.
Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском. -Дети, переведите на русский. Вовочка тянет руку. -Да, Вовочка. -Какая задница!!! Учительница в шоке. -Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: -А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. - Ну, что же поделаешь, перенесите их к обочине. - А с их мотоциклами что делать?
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит. - Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. - Поздно каешься, сын мой!
Две дамы очень средних лет, Устав от суеты сует, В лес за грибами собрались... И там, конечно, разбрелись, Лишь изредка "ау" кричали (ведь этот лес им не чужой). Когда же снова повстречались, Одна и говорит другой: - Представь, буквально вот сейчас, Я вдруг мужчину повстречала. И никого вокруг как раз... - И что?!! - Ну, ясно, побежала!.. Корзину бросила, бегу... Но чувствую, что не смогу... - Меня б на помощь позвала! - Так я ж его не догнала!
Идет Мужик по Красной площади и ведет за собой на веревочке глухаря. Неспешно так прогуливаясь он рассекает со своим глухарем по головной площади Родины. Этого не может вынести милиционер, заприметивший бедолагу. Он подлетает к мужику и начинает на него орать: "Ты что с ума сошел! Какого хрена выперся на Красную площадь со своим индюком!?!?" Мужик степенно так отвечает: "Дык этож глухарь мой, мы с ним гуляем просто. А что, нельзя?" Мент (оскорбленный в своих патриотических чувствах): "А вдруг этот твой глухарь насрет на площадь?" На это мужик резонно замечает, что на площади полно голубей, которые гадят - больше некуда. Мент видя, что мужик прав, начинает толкать токую речь: "Мужик ты ведь пойми, что голубь это символ мира..." Мужик с нескрываемым удивлением, положив руку на сердце: - СЦУКОЙ БУДУ, ЕСЛИ МОЙ ГЛУХАРЬ ВОЙНЫ ХОЧЕТ!
Она ему: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ... он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него : ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА ... Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ?
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся. А устал как лошадь!!!
Папа спрашивает у Вовочки : -Что читаешь? -Да так... училка книжку дала... -Как называется? - Лесбиянки -Да ну? Вот это да! Дай взглянуть! Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит: -Тьфу! Бианки... <<Лес>>...
Приезжают рэкетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают: - золото, баксы, бриллианты есть? Мужик : - да не, ребята, нету ничего... Опускают второй раз.. рэкетиры: - мужик, золото, баксы, брильянты есть? мужик только мычит... Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают: -ну чего, золото, баксы, брильянты есть? Предприниматель, отдышавшись: - мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!
